KATARSIS Y SUS AMANTES

CATARSIS

Que pena que no me dediqué a la literatura…………..relativamente pena, como todo dicho trillado la vida es una sola y hay que vivirla, las decisiones que tomas son el motor de tu destino. Entonces no debemos quejarnos sino buscar soluciones cuando algo que planificamos no marcha bien.

Yo por ejemplo, quisiera escribir muchas cosas por que el papel aguanta todo, aventuras mezcla de ficción y realidad producto de mi autoanálisis y mis metidas de pata pero reconozco que no tengo esa habilidad maravillosa de los escritores.

Seguramente no escribiré nada que no se sepa ya, nada que no haya sucedido en otro tiempo, en otro contexto y tal cual ocurre en la política peruana, despotrícabamos contra Alán y lo reelegimos nuevamente, estábamos en contra de Ollanta y Keiko y ellos pasaron a la segunda vuelta…………

Nuestras decisiones son buenas o malas? O son solamente nuestras. Un balance de mi vida por que ya de hecho he recorrido algo a mis 38 años es que todavía no estoy contenta con lo que tengo pero que hice yo? De todo para no quererme y analizando los "05 por qués" encontré una raíz que me ha dejado parcialmente lastimada.

Cuando tenía la edad de mi hijo 6 años más o menos, vivía con mi abuelita yo no tenía padre; es decir si tenía pero no vivía con él, así que mientras mi mamá (madre soltera) forjaba un futuro en la capital yo acompañaba a mi abuelita. Mi abuelita, querida y polémica, tuvo 8 hijos, cada cual con su peculiaridad, de los cuales yo compartí tiempo y cariño con 02 de ellas; la una bohemia, estrafalaria, casi alcohólica, e inadaptada social y la otra con una fama de mujer ardiente, casquivana, feliz doblemente casada, ambas me dieron amor y expresiones de afecto que nunca he olvidado, puede que no hayan sido un ejemplo de vida pero su cariño fue sincero o es sincero (todavía viven). Como yo tenía 6 años, recibía con agradecimiento esos gestos de cariño y sentía que podía solucionarlo todo rezando a Dios y rezaba y pedía que se unan, que se quieran y que se respeten ya que vivían discutiendo casi a diario pero el milagro nunca sucedió.

Con el transcurrir de los años, mi madre entró en este triángulo o círculo vicioso de dependencia de su madre, mi abuela, y regresó para ayudarla con unos juicios que había entablado un pseudo periodista inquilino no grato amancebado con la ex doméstica de mi casa, pero sucedió que el conflicto no era solamente contra el inquilino disipado sino entre las hermanas y por supuesto nosotros los hijos testigos de las vulgaridades y ofensas, palabras que hieren palabras que aniquilan, expresiones de odio, expresiones de desamor, en un medio de por sí carente de él y ni que hablar del contexto social, una época de guerra y muerte indiscriminada.

Esta es una parte de mi autoanálisis, solo que no quiero ser psicóloga recordar como dicen es volver a vivir, y recordar para mí es duro, pero también soy consciente de que no tengo mucho tiempo, para resumir resulta que yo crecí como "la pobrecita", dependiendo de las circunstancias claro, mis 02 tías queridas se fueron, la una se mudó a la capital y la otra se fue del país. Con el tiempo me volví una jovencita normal y alegre pero siempre repudié y no perdoné que la unión y la amistad entre ellas no se hubiera dado, escuchaba con alguna regularidad palabras tan fuertes y vulgares de parte de mi madre contra ellas, quizás con razón quizás no con razón pero esto y la ausencia de tiempo para mí fueron creando muros con ella y ¡!!qué muros¡¡¡. Como era guapa tuve muchos novios y enamorados siempre buscando el supongo el afecto que no recibí, varios novios pero no me acosté con ellos solo me daba besos afiebrados y también me emborrachaba, entonces pensé la naturaleza es así? Mi primer beso, me lo dio el enamorado de una amiga y me toco las tetas, mi segundo beso me lo dio un muchacho indiscreto y me toco las tetas…mi tercer beso me lo dio mi primer enamorado formal y me tocó las tetas también, pero también me engañó así que le dí forata…………luego siguió una relación incestuosa con un medio hermano pero seguía intacta……..Luego del susto que me dí por que se enteraron en mi casa decidí alejarme por que él no era un buen hermano o medio hermano y claro era lógico por que nunca vivimos juntos , él me veía como una amenaza por que yo era estudiosa y el padre de aquella época me quería, así que en cualquier momento a solas me trataba de puta para arriba y puta para abajo…… al final se lo conté a mi padre y a mi madre. Ese fue el primer escándalo en mi vida.

Luego seguí creciendo y tuve otros novios que me traicionaron y honestamente no entiendo o no entendía porque ya que yo era guapa, inteligente (tenía temas de conversación) y divertida. Supongo que estas actitudes me habrían influenciado o no sé quizás yo sea mala persona, lo cierto es que incursioné en el rubro de los casados y de allí no me moví, pero claro entre diversión y borracheras. Para ese entonces ya había perdido la virginidad, pero el sexo no me atraía, más me gustaba besar, bueno ese es otro tema. Luego empecé a buscar el príncipe de mis sueños en un cuento equivocado, entre broma y broma me terminaba enamorando de los hombres casados y no era por el sexo, sabía que no debía hacerlo pero mis valores se habían desvanecido ilusioné a algunos desilusioné a varios lo cierto es que me enamoré de uno que decía que era separado pero con el tiempo le fui descubriendo cosas hasta que se inventó un viaje al otro lado del mundo y no fue así, esa fue su estrategia para desaparecer de mi vida como siempre cuando quería evadir pero yo lo descubrí y con escándalo electrónico y todo, me partió el alma. ¿Cuánto duró esta relación? Entre muertos y heridos 4 años,,,, y en el interín luego pensé que quizás no necesariamente debía enamorarme y plum apareció el padre de mi hija, pero así como apareció se desvaneció dejándome $50.00 para abortar y disculpándose por haberme mentido por que él también era casado!!!!. . imaginaos fue una época dura pero sobreviví, saben ustedes que los pobres no podemos deprimirnos? Nunca lo estuve mi embarazo y todo lo que vino lo asumí como narcotizada, como resignada a que estamos diseñadas para sufrir.

Con la llegada de mi angel, vinieron más responsabilidades, trabajé duro y me posicioné bien aunque mal pagada, y en ese interín de olvido salí con algunos solteros pero el dolor y el despecho continuaban asi que ninguna relación prosperó, tuve 02 borracheras irresponsables, la primera con alguien que siempre y no entendí por que y hasta ahora adoro, pero en esa época estaba convencida de que todos los hombres querían sexo y yo no sabía que quería pero pensaba que si me iba a acostar con alguien mejor con "valor", con "valor" que da el trago, así que él se decepcionó de mí y no me llamó más y yo pensé "este es igual que el resto".

La segunda borrachera casi me lleva a la cama con un colega al que después no podía ver porque me moría de la vergüenza, creo que es lo que llaman "tocar el pozo" roches y habladurías van y vienen y en el tiempo que lo borra todo, me olvidé del asunto y me volví a "enamorar" de otro hombre casado. No sé como se dio, cuando conocí su casa y no ví ningún libro debí dejarlo, total antes ya había terminado con un enamorado por que sus cartas tenían errores ortográficos y a mí me pareció el escándalo. Sin embargo, me cautivó su gentileza, su amabilidad, su voz, su sentido del humor y nada más por que físicamente era "buena gente". Las mujeres catalogamos así, guapo al que es un cuerito y "buena gente" al que no lo es dentro de nuestros cánones particulares. , pero el mucho tiempo de soledad y de no ver variedad me hizo encontrarlo "en algodón", o "en cotton" así que saliditas por aquí, te jalo por allá, intercambiamos películas pero de terror ah! Ya…y a no te preocupes, etc y etc y ardió Troya, ardió Troya cuando nos besamos. Al inicio no me gustó pensé "fue la borrachera",,,, luego dije ni modo "te haces la loca y punto" pero fue inevitable, él tenía sus detallitos así que de a pocos ya estábamos "locamente enamorados", sería como la quinta vez que sentía esa emoción de estar "enamorada", pero no importaba había que arriesgar….¡¡¡hay mariposa volando alrededor del fuego!!! …. Él se separó de su mujer lo cual tuvo pues sus respectivas escenas, ira, ira, venganza, melancolía, tristeza, etc, y esta separación a su vez fue el fin de nuestra relación, que ironía no? Pero realmente no hubo relación, hubo mucho fuego eso sí, por que yo recién empecé a entender lo agradable de hacer el amor…..y no solo eso también por influencias de su despechada compañera, perdí mi empleo eso si que me dolió en el alma, expectorada por puta así me sentí de nada valió mi capacidad ni mi conocimiento…En fin dice el dicho "Echate en la cama y verás quien te ama" y él definitivamente no me amaba lo suyo había sido un escape de su relación supongo y yo fui el medio para romper un vínculo que quizás ya no le interesaba por que después que recuperó su libertad yo pasé a ser octava, novena o décima prioridad, lloré mucho por mí por haber perjudicado a mi ángel no oí nada nefasto contra mí pero igual lo que más amaba ya no tenía y era mi empleo.

Entonces pensé por primera vez en mi "angel" y en que mi relación con él no se desarrollaba de manera normal y menos con la depresión que traía, pero mi dolor era fuerte yo solo lloraba y sentía mucha rabia pero el despecho y el dolor no son buenos consejeros así que otra vez más pisé hondo…

Durante el periodo de vacas flacas de mi desafortunada relación no encontré el compañero que esperaba, no encontré su abrazo al contrario me dejó sin dejarme, cada vez menos llamadas, menos salidas, menos romanticismos en fin terrible y muy triste yo lo llamaba y su celular estaba apagado, que tenía reuniones de trabajo hasta tarde y una serie de cuentos y rollos y más rollos todo esto tenía una explicación llamada "clases de inglés" donde conoció pues a mi reemplazo. Esta época de transición en su vida fue muy humillante para mí, nunca me presentó a sus amistades, se iba de juerga sin mí viéndome llorar sin conmoverse, deshaciéndose de mi para cumplir sus compromisos, entrando y saliendo como visita de médico, en fin hoy ya no lloro pero recordar esas escenas me entristecen. Así íbamos y veníamos hasta que un día encontré mensajes de texto por el día de San Valentín que dicho sea de paso no pasó conmigo y estos mensajes no me agradaron para nada así que como no sabía ser buena perdedora, pensé en muchas cosas, la primera traicionarlo en secreto y ya que no faltan galanes dispuestos empecé con la venganza que resultó ser un fiasco por que no me puso ni bien ni mal me dejó igual o peor, más puta y más vacía.

Seguía lastimada así que me inspiré en las novelas y le hice creer que estaba embarazada... Lo llamé y con una voz muy adusta y compungida le dije "sabes que, tengo un retraso de varios días…chau" y le colgué el teléfono. El resultado fue el esperado 02 días no me llamó y al tercero me buscó completamente desencajado, yo sabía que el tenía un problema de fertilidad y bueno quería un bebito aunque no lo decía, así que cuando le di la noticia supongo que se habrá alegrado pensando que su fertilidad estaba a buen recaudo pero lo del ser en camino en principio lo desconcertó. En primera instancia me pidió que no tenga el niño y yo pues r con r que sí lo iba a tener y que lo iba a enjuiciar y le iba a quitar todo su sueldo jajajajaja sí que mi corazón sonrió como si estuviera contento de verdad. Me habló bien, me habló mal, gritó, rebuznó…. Y al é final se resignó y como se resignó a ser padre tan rápido me malogró el plan de seguirle haciéndolo renegar, así que opté por alejarme pensando que ya pues "él iba a asumir todo sin ningún compromiso conmigo", y eso hice no le hablé y me dediqué a reconstruir mis pedacitos de mi misma aún con pena y rabia, pero con rencor no se puede avanzar, es un sentimiento muy destructivo, así que seguía dando vueltas en círculo. Finalmente él se comunicó conmigo para llevarme al ginecólogo y confirmar el embarazo, entonces yo recurrí a una amiga a la que le conté mi desgracia y muy indignada decidió ayudarme falsificando los resultados. A partir de allí hubo un conato de volver pero ya para mí no era igual uno por que yo le estaba mintiendo y 02 por que ya había flirteado con otra flaca eso sumado a mi resentimiento por no haberme apoyado cuando lo necesité; por su parte él sentía una alegría desconcertante para mí por el embarazo claro que no por mí osea yo era una incubadora nomás. El hablaba todo emocionado de su hijo yo por supuesto le contradecía en todo y le daba a entender que solo necesitaba su dinero para el niñito y punto, que nadie de su familia lo conocería y que no llevaría su apellido sino el mío y que por supuesto nunca viviría con él y menos iba a tener su nombre o el de su difunta madre dependiendo de lo que resultase…. Así de mala me comportaba yo, así tipo novela….me divertía y entristecía a la vez pero todo tiene un límite, mi diversión se congeló cuando me dijo que se lo había contado a su papá y que estaban felices por el primogénito…..me quise morir así que tuve que inventar una pérdida con hospitalización y todo…. Ah la mentira pero por supuesto con la ayuda de mi solidaria amiga certificamos todo embarazo y pérdida…..El creo que se puso triste, rabioso e incrédulo yo normal me daba igual lo que él pensara, para mí era quitarme un gran peso, pero no podía con mi conciencia así que un día lo cité a un café y le conté toda la verdad, me disculpe y lo mandé por un tubo……..El por su parte se quedó perplejo luego reaccionó amigablemente, y yo pensé "todo se derrumbó dentro de mí dentro de ti", más no fue así nos acostamos esa noche y algunas más pero ya todo estaba en picada, una no es tonta, el hacer el amor me hacía creer que podría quedar algo cuando en realidad solo era un atisbo de lo inminente él siguió siendo un gentil patán cuyos desplantes me costaron una apendicitis y una depresión anual, un bajón a mi amor propio y a mis expectativas por haberlo idealizado estúpidamente; además hace tiempo que había dejado de respetarlo y admirarlo en conclusión no había vuelta que dar, solo era mi miedo y mi frustración que hacían que me aferre a él como si fuera un trofeo pero las apariencias eran una cosa y la realidad era otra y yo no estaba dispuesta a vivir fingiendo o a vivir suspirando por alguien que me había lastimado. Conclusión: El tampoco me amó.

Conversando de mis tristezas con una amiga muy querida y muy posesiva, me enteré sobre las constelaciones familiares, dentro de mi ignorancia entendí que uno tiende a repetir actitudes y formas de vida de nuestros padres: Madre soltera mi mamá yo madre soltera, tías perdidas yo casi perdida, pero no es justificación sino que considero que es el medio donde crecí y estas actitudes casi promiscuas luego de autoanalizarme fue una oscura respuesta a esa incapacidad de perdón de mi madre y sus hermanas, una represalia por haberlas insultado tan duramente sin respetarme a mí ni mis sentimientos, por haberme ignorado, por no haber doblegado su ira y perdonarse por no haberme querido con una demostración tan simple y noble y por preferir vivir eternamente en su pasado, si pues esa es la conclusión, yo pensé que era mala por que sí, pero fue una respuesta muy de adentro por que al yo darle donde más le dolía a mi mamá imitando actitudes y comportamientos de mis tías, no me di cuenta que era yo quien por "replicar justicieramente" me estaba perdiendo. Esta reflexión parte también de una confesión que le hacía al sacerdote y él me dijo, bueno eso no importa ya pero me hizo entender varias cosas.

Retomando los 5 "por qués": ¿Por qué me emborraché y me enamoré de personas equivocadas? (1), para castigar a mi madre, ¿Por que quería castigar a mi madre? Por que no me respetó y no quiso amistarse con mis tías (2), ¿Por qué no me respetó?,(3 ) , por que no me quería lo suficiente (4), ¿Por que?, por que me concibió para castigar a su madre por la preferencia hacia sus otras hijas, en especial a la bohemia. (5) ¿por qué? Por que su mamá no le dio amor

Conclusión no emular lo negativo de los seres queridos, ni pretender hacer un mundo mejor, entendí que no puedo cambiar las cosas pero no a mi costa haré "justicia" a lo que considero ideal que sean hermanas unidas y que se quieran y que se ayuden. Eso no lo lograré, por eso decidí vivir mi propia vida.

Actualmente, no me emborracho, ni fumo por que no tengo necesidad, tengo otras responsabilidades como ser mejor mamá aunque todavía me cuesta compartir tiempo con mi angel por asuntos de salud y laborales pero estoy en eso, estoy pensando en pequeños planes para ser independiente y poder asegurar la vida de mi angel sobre todo no hacerlo vivir en un medio conflictivo y evitar situaciones de odio y violencia. En eso estoy ahora

Lo que sí cambió es que conocí el verdadero amor y así lo puedo llamar, por que está conmigo en las buenas y en las malas, por que come de mi mano, por que me adora y yo lo adoro, por que literalmente me ha demostrado mucho y todo …. Yo le enseño buenos modales, él me él enseña a hacer el amor; por que vivo con intensidad cada minuto a su lado, por que me enseño a ser mejor persona….no sea si será pronto o nunca se dé yo ya no sé que pensar sobre si existe la felicidad o son momentos o debo buscar en otro lado,,,,, pero yo no quiero buscar en otro lado. Amar se resume en algo : Sentirse cómoda y yo me siento bien, tiene el efecto de alegrarme el alma cuando lo veo sonreir, cuando me acaricia con la mirada, cuando me lee los pensamientos,,,,, es él ojala que para siempre y ojalá eterno.

FIN